Solo vete y déjame sola.

Cuando la rabia desaparece, cuando ni el cariño que puedo llegar a tenerte importa, cuando ya no queda nada bueno entre nosotros, lo único que falta es que te conviertas en un desconocido para mi, todo esto si no lo has hecho ya.

Distinta forma de pensar, caminos más que separados, algo me dice que me acabas de perder, pero está claro ¿no? Nada sucede por casualidad, cada historia tiene un final, y estoy segura, este ha sido el nuestro. Un juramento es un juramento, y para una persona como yo, es sagrado, aunque duela, aunque en ocasiones sea imposible de conseguir, debes hacerlo, debes cumplir cada letra que has jurado, y yo lo pienso hacer. Este es el final que tu y solo tú has decidido, me da lo mismo quien hablo, si el pequeño idiota o esa persona que escondiste un día. ¿No te parecía todo perfecto? Espero y lo digo en serio que no insistas, te dolerá, no recibir ni un “Déjame en paz” de mi parte, para mi has dejado de existir, ni siquiera te guardare en la caja de recuerdos.

Ya no me importa lo que sientas, lo que pienses, cuando una persona me hace daño, ya no me importa absolutamente nada, y tú lo has conseguido con creces. Te puedes meter cada palabra que en un futuro quieras decirme por donde mejor te siente. Me he cansado de perdonarte, de hacerme la tonta, de discutir con el mundo entero por ti. Desilusión, decepción, dolor, tristeza, agotamiento es lo que siento cuando pienso en ti, aunque supongo que tú dirás lo mismo. Nada fue suficiente para ti, pero la verdad es que mis odios se niegan a volver a escucharte, mis ojos a leerte, mi corazón quiere olvidarte, y yo lo que quiero es arrancarte de mi memoria, ojala mañana al despertar no pudiera recordarte, pero está claro que el tiempo lo cura todo ¿no?

Solo me queda por decir que no fue el destino, si no tu maldita actitud, pero el mundo, mi mundo no se puede parar por una caída, por un error, cada día que pase será mejor que el anterior, aunque sea por cabezonería lo lograre. En fin, seguramente tendré que dejar la Astrología, nunca se me dio demasiado bien ¿verdad? ¬¬

Nota personal: Odiarte gran parte de mi vida, por lo menos hasta que el dolor-rabia desaparezca.

Solo el tiempo lo puede arreglar.

Cuando intentas algo con todas tus ganas pero siempre hay algo que te impide llegar, que aunque pongas toda tu ilusión, toda tu fuerza,  nunca ves el resultado  que esperas, deberías entender que quizás esa persona no es tu destino, que no está en tu camino hacia tu felicidad, que es un imposible y lo único que estas logrando es hacer y hacerte daño.

Y eso es lo que pasa contigo, yo me empeño en que estés presente en mi vida y yo en la tuya, aunque este enfadada, molesta, cabreada contigo, necesito hablarte, necesito que me digas lo que piensas, necesito esa parte que me gusta de ti, esa parte que ya no encuentro, parece que ha desaparecido. Ahora todo es distinto, antes eran risas, confianza, voz de peques, diversión, amistad, locura, pero ya no queda nada, solo tenemos problemas, no terminamos de arreglar el anterior cuando en un segundo tenemos otro  el doble de grande. Cuando habla mi carácter y tu rabia solo nos decimos tonterías, palabras dañinas, frases que sabemos que van a hacer daño, y eso realmente no es bonito, no es sano.

Tal vez, tu eres un amarillo (El mundo amarillo) que ha pasado por mi vida para ayudarme, para que me dé cuente de que mi vida no iba bien, que el idiota no podía formar parte de mi vida, para que entienda que me tengo que valorar y querer, que primero estoy yo y después el resto del mundo.

Ya no me quedan fuerzas, no puedo más, hoy no tengo nada que perder, y sé que no debo pero lo único que quiero es desaparecer, quiero que el mundo deje de decepcionarme.

Si quieres jugar, jugaremos los dos querido.

Pensé que tú serias diferente, pero me equivoque, y caí en tus mentiras, en un extraño juego, y al final me has hecho daño, pero es a lo que me exponía ¿no?  Quizás ahora mismo hable mi orgullo, mi decepción, pero estoy arrepentida, debí dejarlo aquella vez que mi intuición hablo, que por primera vez sentí, este chico no, aléjate, pero mis ganas de ayudarte eran más fuertes que mi sensación, nunca se había equivocado, pero pensé que esta vez sería diferente, que podrías ser tu lo que necesitaba para olvidarme de todos mis problemas, de él, de todo lo que me rodea este ultimo año, pero lo único que he conseguido por no alejarme es tener uno más, un problema más.

Has querido jugar a un juego peligroso, puede ser mi divertido para ti pero puedes quemarte, quieres silencio, está bien, sigue así, pero tengo que advertirte de una cosa,  a mí se me da demasiado bien,  la indiferencia, el silencio, frente a mí, eres un aficionado querido. Debo decirte que una vez que quiera jugar, estás perdido. Mi paciencia se está agotando, quedan minutos para que olvide lo bueno, y pase totalmente de lo que quieras decir, no te daré ni la oportunidad de decirme lo que piensas, lo que sientes, o que simplemente que sea tú rabia la que quiere expresarse.  Me dará absolutamente igual. ¿Seguro que quieres seguir jugando?

Ilusión-Decepción son palabras que van extrañamente unidas.

Últimamente has entrado en la siguiente rutina: Mentir, hacerme daño y arrepentirte.  Ante esta situación, viene la siguiente actuación: Quedarte con tu cara de niño bueno, de magnifica persona, esperando un “vale te perdono”. Siento decirte que no eres la persona que yo pensaba, lo que más me duele es que yo creía en ti, vale, acepto que me digas que no es lo que has leído-sentido, no lo he demostrado al decirme un sentimiento y decir:”No te creo”, pero yo no tengo la culpa, en el fondo deseaba creerte, pero no resultabas nada creíble. Te di la oportunidad de darme un ZAS en toda la boca, y que hiciste, mentir. Sabía perfectamente que estabas mintiendo, y ¿qué hice yo? Apoyar tu mentira,seguir hablándote, enfadarme en cada paso que dabas hacia atrás, ayudarte en el problema del día, en fin ser tu amiga, volver a repetir la historia con el idiota, pero con otro idiota.

¿Dónde está tulipancito? Me encantaría saber donde esta mi regalito de diciembre, mi superhéroe favorito, el que me va iba a rescatar del mundo gris, de idiotalandia, el que dijo:”Quiero hacerte feliz” sin que sonara a una gran mentira, del que quise ser amiga. Parece que todo cambio el día que te dije Te quiero, quizás ese sea el causante de mi problema, pero fue muy fácil hacerlo, te comportabas como un amigo, hacías justo lo que necesitaba,  me sorprendió todo de ti, sabía que todo lo bueno tenía algo malo, no quiera adivinarlo, no quería encontrarme con tu parte mala, quería disfrutar al máximo a esa personita que hacía que me pasara el día entero con una sonrisa gracias a sus tonterías, a sus fotos, pero al final lo descubrí, y tu parte mala no era desconocida para mí.

Las cosas no suceden porque si, tal vez, esto tenía que pasar, pero no dejo de preguntarme ¿Por qué a mí? Mi intención es ayudar, ser feliz, pero la vida se empeña en poner en mi camino a gente cuya misión es hacer daño, ver en mi sufrimiento, pagarme con una extraña moneda que no me merezco. El refrán de “Cada uno recoge lo que siembra” es un poco injusto, yo siembro amistad y recojo decepción, dolor, vacío, lagrimas, tristeza, pero por alguna razón se supone que eso es lo que merezco.

No sé quién crees que soy, pero yo no he caído del cielo, no voy a ser tu ángel de la guardia, tengo sentimientos, sufro al igual que el resto cuando me mienten, cuando me decepcionan y eso es algo que tu deberías saber muy bien. Quizás en algún momento me arrepienta, pero ahora estoy a tiempo de gritarte aléjate de mí.

Nota personal: Desconectar el corazón.

              Cuando tengo un sentimiento hacia alguien, lo doy todo, me entrego al 100% y no me avergüenzo de ello, es cierto, que posiblemente me cueste demasiado querer a una persona y mucho mas decirle un te quiero. Soy de esa clase de personas que cogen cariño enseguida, que alguien necesita un favor, soy la primera que está dándolo todo, que no digo un te quiero a la ligera, y que me cuesta demasiado decirlo porque me siento vulnerable, es como al saberlo tenéis ese As en la manga, esa ventaja con la que podéis hacerme el doble de daño.

                Cuando has dejado de creer en el amor, cuando piensas que no encontraras esos amigos que todo el mundo dices que te mereces aunque yo los tengo y con creces, tengo a mi gran apoyo, mi mejor amigo y mis bobotas, son mis amistades, mis 5 grandes pilares y estoy orgullosa de tenerlas en mi vida, pero a veces siento que he dado mucho por personas que no han dado nada por mí, que me han dejado de lado cuando mi ayuda no la han necesitado. Justo en ese momento en el que estaba en la cuerda floja, aparece un angelito o ese regalito que me hace abrir los ojos, que me hace sentir que para él soy importante aunque no me lo crea y sigue insistiendo, sigue luchando para conseguir un te creo, noto que quiere demostrarme mil cosas, sentimientos que tiene pero que realmente todo se queda en palabras, en palabras bonitas, si, pero que ahora no son más que un simple bla, bla, bla.

                Tengo que decir que no me gusta el rumbo que está tomando nuestras discusiones, me siento tan pero tan tonta suplicando que me digas lo que piensas cuando te digo cosas que me pasan por la cabeza, cuando te muestro mis sentimientos, mis inquietudes, y tú te limitas con un no sé qué decir. Realmente ante esa situación me molestan dos cosas: la primera que pienses que soy tonta, que me mientas a la cara, prefiero que me digas que no quieres decirme antes que me digas tu típica contestación y la segunda es que no valores que yo hago un esfuerzo al decirte mis sentimientos, al decirte cada palabra y tu no lo valoras. No llego a comprender porque eres así conmigo, que tú me pidas que en cada momento te diga lo que pienso que no me calle nada, y luego seas tú el que más esconde lo que piensa. No quiero que hagas mas promesas que visto lo visto no vas a cumplir.

                Empiezo a pensar que realmente soy yo la que tiene un problema, espero recibir lo mismo que doy, quiero saber lo que piensa la gente porque yo digo lo que quieren saber, incluso en muchas ocasiones lo que siento, y es como que realmente no les importa que yo haga ese esfuerzo, porque ni lo valoran. Creo que ha llegado el momento de desconectar el corazón, porque cada vez que muestro un sentimiento me decepcionan, hoy, ahora mismo me siento la persona más tonta del mundo, estoy cansada, desilusionada, desencantada…

Inevitable

Todo pasa por algo, y quizás me estaba engañando pensando que duraría para siempre, que eras ese complemento que necesitaba para olvidarme de él, para sacarle de una vez de mi vida, de mis pensamientos. ¿Sabías cual era mi mayor miedo? Puede parecer muy simple, pero mi único miedo era que te convirtieras en un pequeño idiota, y esta mañana lo has conseguido, con tus palabras, con tu actitud, me has recordado a él, a sus típicas frases, sus continuos desprecios, esa manera de hacer daño. No puedo ir de víctima, se que yo también he dicho cosas que han podido dañarte,  sobre todo con mi actitud, mi inaccesibilidad, mi dureza al decirte que no quería seguir siendo tu amiga.

Un día te dije que nunca dudaras de que te quiero, quizás eso es lo que más me ha dolido, porque sé que hoy lo has dudado, hoy lo has demostrado al decirme “Total, solo soy yo”. ¿Sabes qué? Tenias razón, solo eras tú el que conseguía hacerme sonreír durante horas, solo tú has logrado que me olvide durante días del idiota, el que me sorprendía cada día, solo tú conoces esa parte que nunca he mostrado, tú te esforzabas por hacerme sonreír, solo tú has intentado  darme lo que te pedía, aunque te costará, tú y solo tú has convertido mis días grises por culpa del idiota en azules, mis momentos tristes en momentos divertidos, el que me anima, el que me dice cosas preciosas porque le salen, el que me hace sonreír como una niña cuando me dices “Me encantas” porque he dicho algo que te gusta, me encanta planear esa visita, mis trampas para ganarte a la Xbox, eres tú el que me ha dicho te quiero sin arrepentirse, el que me repite cada día que me quiere, y que me necesita. ¿Cómo es posible que sienta este vacío? Si total, solo eres tú.

Tulipancito-pezqueñin y por último Pichoncito...

No puedes ni imaginar lo que eres para mí, eres alegría, inocencia, niñez, confianza, tú eres especial, solo te pido una cosa, que nadie consiga cambiarte, eres único y me alegro que de alguna manera formes parte de mi alocada vida. Aunque no lo veas y parezca imposible siempre consigues sacarme una sonrisa y no puedo evitarlo vuelvo a ser una niña cuando hablamos de nuestras tonterías, con nuestra voz de peques, poco a poco haces que mis días sean menos grises, menos amargos porque él no está, me das tranquilidad cuando hablo contigo. Me gusta cuando me dices cosas que te gustan de mi, cuando tras un día malo logro sacarte una sonrisa, cuando nos pelamos y nos reconciliamos a los dos segundos, me encanta picarte esos cinco minutos al día, me encanta comentarte mis trampas para ganarte a la Xbox, me gusta mucho ese GATITOO que te voy a secuestrar cuando  le tenga en mis manos, y lo siento, pero no voy a pedir un rescate, me encanta que te rías con mis ataques de locura y sobre todo que no pienses que me drogo, creo que eso me da miedo,  me encanta que intentes convencerme de lo que dices, que aunque sabes que no te creo, no te enfadas y sigues insistiendo, adoro que no te quieras parecer al idiota y te indignes cuando te digo que me has recordado a él, adoro que me pidas perdón cuando ves que estoy enfadada.  No me gusta verte triste y no poder hacer nada para sacarte esa sonrisa, no soporto las cosas que te pasan, detesto que me pidas perdón cuando tú no eres el responsable, odio cuando me dices que no entiendes nada.  Sin duda alguna eres mi regalo estas navidades, y soy feliz porque eres mi amigo, mi superhéroe favorito, querido Batman.

Conversación por la mañana

La verdad es que me gustaría creer cada palabra que ha salido por tu boca, dejar de sentir que no has dicho nada más que mentiras, pero me resulta imposible creerte. No puedo ni por un solo segundo hacerlo. Al leer esas palabras sentí que te estabas riendo por lo que te había contado, que era tu venganza por mi inocentada. Quería matarte por lo que leía, por todas las palabras que decías, incluso me enfadé contigo, pero no me pidas una explicación, ni una razón, porque la verdad, no he podido enfadarme.

Me vas a tener cuando me necesites, porque me encanta cuando me rio porque has hecho una tontería, o me mandas fotos de gatitos, o cuando veo que eres lo más inocente que me he encontrado, o simplemente porque haces que sea un poco más feliz con nuestras conversaciones de niños pequeños. Quiero verte sonreír, pero sobre todo lo que quiero es que seas feliz, porque te lo mereces y aunque parezca raro, en dos semanas te he cogido cariño.

                       

“Hay un amigo en mi, hay un amigo en mi y cuando sufras aquí me tendrás no dejaré de estar contigo ya verás no necesitas a nadie más porque hay un amigo en mi hay un amigo en mi”