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14 abril 2012

Miento cuando digo todo va bien, todo no va bien.

Siento que el tiempo no pasa, que el dolor no se va o peor aún, siento que el dolor aumenta por segundos, solo quiero volver atrás, quiero volver a cuando todo era normal, cuando no era la pobre chica que está enamorada de un imposible, que está destrozada, tirada en el suelo sin poder levantarse, sin embargo soy eso, estoy así. Siento que todo avanza, que tú avanzas en tu camino, y que no te importa que yo no te acompañe, que no sea la protagonista o simplemente testigo de esos pasos. Puedes pedirme que deje de sentir si eso te hace feliz, no me importa hacer un papel, no me importa decir que ya no lo estoy, si así, deja de doler, pero tienes que explicarme cómo hacerlo, porque la verdad es que no se cómo se hace, no se como volver a ser esa persona, ahora solo me pregunto ¿Quién es esa persona? Me repito muchas veces que esto no ha pasado, pero lo cierto es que si, paso y no pude hacer nada para evitarlo. Quiero saber ¿Por qué estoy tan sola? Porque así es como me siento.

Nunca había creído en esto, pero hay momentos que una maldita décima de segundo cambia tu vida, y eso hace que seas otra persona, que te conviertas en alguien irreconocible, y no hablo para los demás, si no para ti misma, hace mucho tiempo que no me reconozco y lo cierto, es que echo de menos a mi anterior yo.
Ojala pudiera manejar las agujas del tiempo, para volver justo a ese momento, a esa décima de segundo, al momento en el que me enamore de ti, no podéis llegar a imaginar cuanto me gustaría hacerlo, pero, por desgracia, no puedo manejar el tiempo. Sé que lo que acabo de escribir es una tontería, yo debí saberlo, debí poner un límite, pero, no puedo volver a atrás, y lo peor de todo es que aunque pudiera, nada cambiaría.
Yo era de esas tontas que creen que cuando te enamoras entras en otro mundo, donde todo lo que te rodea es mágico, es especial, es un lugar mejor y durante un tiempo, aunque él no me besara, no me tocara, durante ese tiempo, lo era. Su juego, su absurdo juego de mierda, el deseo que mostraba cada día por besarme, todo eso me descoloco, fue demasiada información que no pude controlar.

En estos momentos solo puedo decir que eres un gilipollas, has vivido, has hecho cosas de las que puede que no te sientas orgulloso, pero estas consiguiendo ser feliz, estas cambiando cosas que siempre te pedí, y lo estás haciendo por alguien que no soy yo.

Algún día lo conseguiré, estoy segura, pero ahora, ahora duele demasiado, es una herida que yo pretendo cerrar, engaño al mundo diciendo que me da igual, que estoy feliz porque tú has encontrado tu felicidad, pero duele, me duele profundamente, me atrevo a decir que me duele el alma. ¿Cómo se supera una herida así? Dímelo, dime como se puede superar algo así, dime que algún día lo conseguiré, que no dolerá escuchar tu nombre, que no me escocerá no ver tu sonrisa, ni escuchar tu risa ni oler a ti.

Tal vez no sepa nada del amor, quiero decir, del amor correspondido, pero de dolor, que nadie se atreva a decirme que no tengo ni idea del dolor, cada lagrima, me ha dolido, cada pensamiento negativo, ha dolido, la ausencia, todo, todo me ha dolido, pero sobre todo tú has dolido.

Sé que debo escoger, tomar una decisión, siento que haga lo que haga me estoy precipitando, porque creo que no estoy preparada, hace una semana, se acabo para mi, en aquella playa decidí que basta de sufrir por una persona que no le importa en absoluto mi vida, que no recuerda ni el día de mi cumpleaños, que no estuvo en un momento clave en mi vida cuando se perfectamente que sabía lo que pasaba, pero ahora, solo puedo decir que estoy enamorada de él, se que lo reconocí tarde, que quise huir de ese sentimiento, porque era algo que me asustaba, tenía miedo y que por eso, perdí una gran oportunidad, sé que esto lo estoy diciendo demasiado tarde, lo sé porque empiezo a notar que llevo así mucho tiempo. ¿Sabéis? Puedes tener una experiencia horrible, y poder recuperarte, total, solo debes sobrevivir.

3 comentarios:

Laura AB'♥ dijo...

Precioso, precioso...gracias por comentar en mi blog y lo minimo que podia hacer era comentar en el tuyo, un beso enorme:D me sigues el blog? yo el tuyo si:D gracias!

Juan Antonio dijo...

El silencio es a veces un bálsamo. Otras veces es un jardín de plantas venenosas.

Sabes? Todo pasa y todo queda.

Marina dijo...

No... No sé que decir. He visto tu comentario en mi blog, me he pasado por aquí porque la verdad el comentario me ha dejado un poco descolocada, no entiendo muy bien a que te referías. Veo que te encanta el RAP, me encanta encontrar a alguien a quien le guste Rapsus y Rayden especialmente, aunque para mi Nach es el más grande. Y respecto a esta entrada... El último párrafo significa mucho para mi, es muy pero que muy identificativo... Que razón eso de tendría que haber aprovechado la oportunidad en su momento...
Un beso, gracias por pasar, te sigo :)